[六月徵文]你好是開始，再見不是終結3000字作文

親愛的朱朱：

當你看到這封信的時候，也許我已不在你身邊了。不過沒有關係，我們總還是要分離的，這是這天來得稍微那麼早了一點。

朱朱，我很開心，你長高了，頭髮變長了，再也不會動不動就哭泣，因為這世上再也沒有什麼能讓你哭泣了。

人生最是無常，我的記憶時常停留在那個陽光微熹的午後，一身潔白裙子的你一蹦一跳雀躍地撲進我的懷裡，像個誤入人間的天使。那是你離開我的第二年，你隨著你的爸爸媽媽來看望我，那天你很開心，眼角眉梢都是笑，連空氣都彷彿沾上了喜悅的意味。

這是我兩年來第一次聽到你笑，那麼毫不掩飾的喜悅，連我的嘴角都忍不住揚起來。那天你說了很多，彷彿要把所有的話都說完，顧盼生輝，神采飛揚。我想，朱朱，你真的是長大了，不再是那個拿著棒棒糖向我撒嬌的小女孩，也不再是那個在香格里拉草原上恣意奔跑的姑娘……我為你的成長感到高興，卻也有隱隱的憂心。最後，你說，姐姐，你什麼時候接我回家？

你的眼裡有晶亮的東西，在陽光下淺淺閃動，陽光在你背後大片盛開，你逐漸長成了一株向陽的植物，我不能讓一株向陽的植物失去陽光，也不能讓一株向陽的植物失去水分和養料。你見我沉默，眼裡的光彩逐漸暗淡下去，像洩了氣般，肩膀耷拉下去。我終是不忍，別過頭看向窗外的老槐樹，輕輕說，如果你考試考了第一名，我就去接你。我看到你的眼睛裡散發出比太陽還要耀眼的光芒，你笑了，露出兩個可愛的小酒窩。

你不知道，那一瞬間，我多想衝上前把你抱在懷裡，就像很久以前那樣說，朱朱，我們再也不分開了。

可是我不能，朱朱，你的世界美好而廣闊，我不能自私地把你留在身邊，我只是你生命中的一個過客，你會遇到更好的人來替我守護你。我的姑娘，你的世界終將春暖花開。

聽你的爸爸媽媽說，自從到了另外一個城市，教學的差異，心情的沉悶，讓你的成績一落千丈。你從來不和他們說話，吃完飯就去念書，唸書回來就進房間睡覺。

期會考試，你的成績位列倒數，你的父母很生氣，把你狠狠訓了一頓，你不說話也不哭。

沉默了很久，你終於開口，我在這裡，只是為了等我姐姐來接我。

你的母親顯得很無奈，答應你今年暑假帶你回來看我。

於是，今年夏天，你如約而至，而我卻沒有遵守我們的約定。

你把一張張成績單和獎狀拿給我看時，我哭了。

朱朱，就算沒有我，你也可以很好地活下去。你知道嗎？朱朱，這是我最想要看到的結果，曾經那個內向沉默的女孩，已經學會如何愛別人和感激別人的愛了。

你說，姐姐，我考了第一名，你接我回去吧。

我搖搖頭，不是不能，而是不可以。

突然間我覺得自己是個不稱職的姐姐，不斷給予你希望和失望，讓你在兩個極端間矛盾掙扎。其實自從我親手把你送離我的身邊，我們就再也回不到從前了。

你回去後，你把你父母給你的每一分錢都用來買郵票和信封，你寫給我的信大多是些瑣碎的小事，或悲傷，或喜悅，或思念，你把關於你的一切都告訴我，你說你對我不能有任何祕密，而我總是在讀了一次又一次後輕輕放下，就如同輕輕放下我對你日益漸深的思念。

後來，從每三天一封信變為每七天一封，一月一封，直至沒有。

你一定在恨我吧？朱朱，恨我親手把你送離我的身邊。你總是那麼敏感而倔強，你當初有多信任我，如今就有多埋怨我。不管我是以什麼理由離開你，你一定要記得，姐姐從沒有放棄你，你一直是姐姐心中最好的姑娘。

有時候，我會在門口的郵筒下面等，我總覺得，有一天我會再次收到你的來信，你會告訴我些瑣碎的小事，或悲傷，或喜悅，或思念。我想把你送到一個光明的渡口，可又怕那條趕來接你的船開得太快，使我來不及說完告別該說的話，流完告別該流的淚。

我終於在日復一日的等待中絕望，我知道，這次，我是真的失去你了。

時光是那麼無情，帶走了朱朱，帶走了我的一切，可是我很慶幸，帶走你的，不是死亡。

我永遠不會忘記我們初見的那天，一切都從那天開始。爸媽因為年紀大了想領養一個孩子，我來到福利院第一眼就看到了你，你和所有的孩子都不同，其他孩子或在蹦蹦跳跳地玩遊戲，或在好奇地打量突如其來的陌生人。只有你，默默在人群以外的地方獨自一人盪鞦韆，風漾起你潔白的裙裾，在空中劃過一道美麗的弧線。毫無徵兆地，連我自己也不知道為什麼，或許是因為你憂傷的雙眸，或許是你柔弱外表下倔強的心，我想要你做我妹妹。我走向你，用溫柔的語調說，我叫葉子，你做我妹妹好嗎？

你抬起黑白分明的眸子看向我，抿抿脣，說，你好，我叫朱朱。

後來院長告訴我，你的父母在你三歲的時候拋棄了你，那時正值冬天，他們發現你的時候你已經快被凍僵了，他們找不到你的父母，你就在福利院住了下來。在你七歲的時候，有一個好心的夫婦領養了你，可是沒過多久你就被送回了福利院，因為你的新爸爸媽媽在領養你不久後就有了自己的孩子，你在經歷了兩次拋棄後變得沉默寡言，不與任何人交往。

在以後的日子裡，我一有空就去看望你，你從一開始強烈地防備與抗拒，到後來親暱地叫我“姐姐”，使我真正有了一個姐姐的責任，我想要你得到幸福，不再一個人，不再害怕孤獨。

可是上天總是給我們開玩笑，在我們忙著辦理領養你的手續時，一對夫婦也想領養你，我拒絕了。我說過的，朱朱，我們不會分開。

在領養你的那天，爸爸媽媽出了車禍，甚至還來不及告別就離開了人世。你嚇壞了，在我懷裡哭個不停，我沒有哭，因為我知道，我要變得堅強才能保護好你，給你一個溫暖的家，一個只有我們兩個人的家。

那天晚上下著暴雨，屋外狂風怒號，電閃雷鳴。你爬到我床上抱著我，帶著哽咽說，姐，你哭出來吧，我知道你心裡難受，哭出來心裡就不難受了，你聽窗外雨聲那麼大，我聽不到你哭的，你哭吧，哭出來就好了……我聽著你的絮絮叨叨，心裡一陣酸楚，終於忍不住抱著你嚎啕大哭。你看，是不是很滑稽，姐姐抱著妹妹哭，而妹妹像哄小孩一樣輕輕拍著姐姐的背，嘴裡不停喃喃著，哭吧，哭吧，哭出來就好了，一切都會好的……

有一天，我回家時沒見到你，你也沒留下任何留言或訊息。我慌了，出門就要去找你，腦子裡不停在想，你是不是走丟了？迷路了？最可怕的是會不會被人販子拐走了？剛一開啟門，就看到你站在門外，小臉有些蒼白，輕微喘著氣，額間有急速奔跑而出的薄汗。我還來不及訓斥你到處亂跑，就看到你把一個奶油蛋糕舉到我面前，開心地說，姐姐，生日快樂！

我怔怔站在原地，鼻子酸酸的，似乎要有什麼東西不受控制的溢位眼眶，朱朱，你這個死丫頭，一個蛋糕就把我感動成這樣！我張了張嘴想要說什麼卻又不知道該說什麼，似乎所有的語言都無法表達我的心情。

你的臉頰愈來愈蒼白，我一驚，連忙上前扶住你，你的身體燙得嚇人，我顧不了許多，抱著你直衝醫院……

那正是禍不單行的日子，醫生給出的檢查結果使我腦子一片空白，白血病，白血病！這三個字彷彿有千斤重，使我的心沉到地獄。這是自爸媽死後我第一次感到害怕，我拼命抓住醫生的衣襟，像瘋了一樣自言自語，怎麼會，怎麼會！是不是你搞錯了，一定是你搞錯了！朱朱怎麼可能得白血病！她那麼健康，那麼可愛，剛才她還給我買蛋糕，她還叫我“姐姐”……我渾身的力氣都像被抽走了一樣頹然地跌坐在地，抱著膝蓋輕輕嗚咽，朱朱……

我每天都在拼命地打工掙錢來支付你那昂貴的醫藥費，可是你的病情非但沒有好轉反而愈來愈惡化。我站在你的病床前，頭一次感到了無助和絕望，就像看著你在深邃的海洋裡不斷沉浮，無論你怎樣大聲呼救，我只能在岸邊看著你被海水淹沒吞噬，卻什麼都不能做。

所以當曾經想要領養你夫婦找到我時，我答應了。我無法不答應，我無法眼睜睜看著你日漸消瘦的臉龐，曾經那張臉頰上有過世界上最美好純潔的笑容，現在卻被病魔折磨得沒有了蹤跡。朱朱，我想你笑。

此後便是我長達兩年的離開以及你兩年執著地等待。

朱朱，我從不曾後悔過，不管是遇見你，領養你，還是離開你，如果真要說後悔的話，我唯一後悔的就是不能陪你成長，不能分享你的喜怒哀樂，不能守護你。如果可以，我真的想聽你再叫我一聲“姐姐”，你不知道，那一聲姐姐宛若天籟，也是我所有執著的理由。

朱朱，近來我做了個夢，夢見我們都老了，你蕩著鞦韆，陽光照在你的身上，反射出璀璨的光芒。而我在你身後輕輕推著你，風漾起你潔白的裙裾，在空中劃過一道美麗的弧線。似乎，那就是永遠。

最後的最後，請容許我與你做個道別，道別曾經我們相依為命的的時光，道別曾經那些怡靜美好的歲月，道別曾經那些永不會忘的回憶，道別曾經那些令我們痛苦的傷痛。

再見，朱朱。

祝

平安喜樂

葉子

　二零一六年六月

八年級:葉留心