不要忘記作文

一兩年前，我瘋了似的想要離開家，想要到更遠的地方去，擺脱媽媽的管教。媽媽在我耳邊訴説的嗡嗡聲猶如夢魘，無論是把頭埋進枕頭還是大聲唱歌都無法擺脱。我祈求自由，甚至以死相逼，以失語作為威脅，所謂恃寵而驕便是如此。因為我知道媽媽愛我，深不見底的愛；因為我知道無論我説出怎樣傷人的話語，媽媽仍然守護在我身後，無聲流着淚唯恐我受傷。我仗此有恃無恐，她受不了我不説話。

“我那麼渴求一個人的世界，一個人的安靜，沒有束縛，無論歡喜還是痛苦，我都不希望有你參與。求你，別管我了，我會好的。”這是我對媽媽説過次數最多的話語。

不知是多年平淡的生活讓我厭煩，還是所謂的青春期叛逆自以為是，我一直處在混沌狀態。我想自己是太膽小不願意去面對，所以選擇逃避，想要飛離平淡的生活，甚至看不到我最親最愛的人怎樣傷心飲淚，甚至決絕冷血斬斷流淌着血液的牽掛。

當理智終於回來時，我忽然想到很多。從十六年前生下我始，從醫生手中接過那個嬰兒始，從顫抖着撫摸孩子稚嫩的雙手始，從額角滑落的痛苦冷汗終於被聽到第一聲啼哭的喜悦所替代始，那個嬰孩的我，就開始了很長的辜負。

我不記得相片裏那個年輕的女子為何變成如今滿是皺紋的模樣，我不記得幼時的我是如何蹣跚學步直至今天在操場上跑過一圈又一圈，我不記得那個剛到母親膝蓋扎着羊角辮滿是天真的我是如何變成現在的樣子。時間在走，我們在變；母親老了，而我長大了。我只記得在我身後永遠有一雙穩穩的手，手裏有我要的安全感，手裏有我要的保護。

媽媽從未對我説過愛，從未要求我對她有絲毫回報，我想她是習慣把她的愛藏進細水長流的柴米油鹽。每天早上從不間斷的早餐，不停變換的搭配，當別人的父母還沉浸在夢裏看到孩子滿分的喜悦中時，母親已揉着惺忪的眼走進廚房，用“口茲口茲”的煎蛋聲喚醒她的孩子；當別人的父母鑽進被窩捧着遙控器為韓劇捧腹大笑時，母親已經穿好大衣去接她晚自習結束的孩子；當別人的父母為孩子定下許多目標鞭策一定要兑現時，母親只是温柔笑着説無論怎樣都好，她只希望我開心快樂地生活。一聲呼喚，馬上出現在眼前；一句要求，馬上變成現實。她的孩子任性不懂事地索取依賴，埋怨着她付出的還不夠多。

小時候的我們總是那麼自豪地向全世界宣告，我的媽媽是世界上最好的媽媽。可為什麼長大了、懂事了的我們卻認為自己的媽媽是世界上最糟糕的媽媽，她比不上別人媽媽年輕，比不上別人媽媽有錢，比不上別人媽媽體貼善解人意。而媽媽，你是布娃娃嗎？你是機器人嗎？為什麼要滿足那麼多的無理要求，為什麼要偷偷哭泣責怪自己不夠好，給不了孩子更好的未來？

那個看不到你深情注視他表情的孩子，那個爭吵時眼裏滿是倔強兇狠深深刺痛你的孩子，竟是你視若珍寶十月懷胎的孩子，竟是從一出生就給他最好一切的孩子。你後悔嗎？你後悔了嗎？但這個答案永遠是不。無怨無悔。這是母親的愛，這是每位母親相同的答案。

媽媽，求求你對自己好一點，再好一點，不要只買一份護手霜，一份面膜，不要把菜全推到我面前自己去吃冷麪條，不要在我牀頭定時放上鈣爾奇、維C、三勒漿，而你的牀頭卻空空如也，不要不吃飯，不要不睡覺仍催促在電腦前的我，不要在我受傷時半夜醒來好幾次為我上藥，不要在為我買衣服時不看標價，面對自己喜歡的裙子卻猶豫再三。我深知自己無法彌補這些年甚至以後對你更多的傷害，我肆無忌憚地説出太多帶刺的冰冷話語，精挑細選最鋒利的刀刃，用盡力氣狠狠扎入，一下，一下。

親愛的自己，無論將來身在何處，不要忘記幾百公里甚至幾千公里之外的母親，她正日夜牽掛着她的孩子。無論你將來遇到怎樣的挫折與痛苦，永遠不要忘記母親的擁抱和温暖。