本来我可以半命题作文600字九年级

篇一：本来我可以坚持

胡维嘉

在每个成功的背后，都会有坚持来作为他强力的后盾。很多人都是因为没有坚持而失败。

一天两天三天的坚持程度都是不一样，第1天对坚持保持着新鲜感，第2天努力说服着自己，保持第1天的状态，第3天克制了自己一定要坚持下去，坚持了一个星期，两个星期，突然到了一天，你在看见，你之前所完成的，会感到不可思议，努力说服着自己说，可以歇一会了，明天后天把它补回来，因为这样的自我安慰丧失了，更多的时间也丧失了本可以坚持的事情。

老师，最近又给我们说了那么多，关于成为学霸的方法。这些方法无一都说到了坚持。小的时候坚持过，但很短暂。八年级上学期的时候，坚持写数学每日6题，数学成绩明显大幅度上升，在写每日6题的过程中，很多数学题目的类型都包含在里面了，有时候不用思考，写多了就自然而然的理解了，有时候也会重复，但是重复给我的记忆留下更深刻，但到了后面，有时就变成了每日5题，甚至一天不写。如果坚持下去，说不定会发生奇迹。

课堂上也是，老师，有很多问题问学生，学生也有很多答案等着老师来建议，很多很多的学生，都是很聪明的，但是没有信心又比聪明占的多了，老是偶尔也会调皮下，比如一个问题有标准答案，但是学生答出了两个答案，那就是有两队，往往老师在这个时候会误导，坚持着自己选项的同学就会偏向别的答案，由此放弃了自己，原来不打，有的时候，你坚持的就是对的，但有的时候你改的也许也是对的，但我觉得是坚持自己的是最好的，现在还是要坚持着自己最初的梦想。

不要让我本来可以坚持，我现在就在坚持。

篇二：本来我可以好好抓住机会

胡雨蝶

这个世界上卖后悔药吗？显然没有。

每个人都是这样，时间定格了你的一切，你在那段时间里做了什么，时间都帮你记录的明明白白。

我记得国小的时候，可能是二，三年级吧，老师让我们上台背诵课文，还说背的好的那个，可以得到奖励。但是不知道为什么，没有多少人积极，大多数人都紧张兮兮的，可命的低着头，老师也不逼我们，让我们自愿上台背诵。我明明也跃跃欲试，但是后来，不知道出于什么样的心理，我也没有积极，因为大多数人都那样，低着头，那时的我便不敢贸然举手。

后来，依旧是班长得了最好的，老师奖励了他一块巧克力，其他人看的都挺眼红的，我当时也是。

但我知道是自己胆小，自己的不敢尝试，不敢尝试，永远也不可能迈开那一步。不要在意别人怎么样，做你自己，你认为别人可取的，大可以谦虚讨教。

我记得国小的时候还有那种比赛，我之前国小并不是在这这所学校的上的，我们那里有其他的比赛比赛，我们推的依旧是我们的班长，那时候其实我也蛮想比赛的，但是我想想，万一说漏嘴了呢，万一这些词背不掉呢，万一出丑呢？我总是在想这个想那个，等我想好的时候已经定了人选。所以我明明也有机会站在大舞台上，但是被我自己犹豫的没有机会了。

我总是在担心这个担心那个，说实际的，其实我就是怕，还有自私。

然而，这些因素总让我面前的机会一再流失。

登山者也一样，一路登顶，才可以有机会见到山顶的风光，而有的在半山腰，甚至还没到半山腰就已陨落。人们总可以扫找出很多种借口，但是这些借口往往对我们是好是坏呢？

我就是因为自己的一再犹豫，错失了我之前的很多机会，有时候不是人不成功，而是你没遇到机会，有些人，一旦遇到好的时机，便一飞冲天。是不是看着很羡慕？

可你知道人家的一飞冲天之前，付出了多少吗？

篇三：本来我可以努力

王雨桐

本来我可以努力，却因懒惰而不思进取。

我们与任何人都没有宏观的差别。就眼前的任何一个自然景观，为什么在我们这样的小小农村中见不到那样足够令人望洋兴叹的壮丽景色呢？仅仅是因为他们天生只有一个卑微的种子吗？这绝对不是。

很清晰的记得，在前不久的八年级时光中，我的成绩直线下滑，有不少的原因来自懒惰。

同样都是国中的两年生活，在这期间没有添加什么，也没有减少什么，没有改变生活，却改变了成绩。因为以前我也可以选择懒惰，但因为知道负担而选择了努力；但现在我本有能力继续努力，却因懒惰而不思进取

当周末，我坐在自己的书桌上，拿起笔准备认真完成作业的时候，却有了这样一丝念头：要不要休息一会儿再写，现在精力不好，应该换更容易的作业来写。是的，这时候的我已经开始了懒惰，虽然换了作业，却没有投入进去的完成，紧接着却又呼呼大睡。而当我这样一次又一次的拖延时，成绩本应该提升的时间也同样在推迟。而我本可以克制住这种懒惰，但最后我选择了懒惰。

八年级，是两极分化很严重的一个时期，我应当拿起笔，并握紧，一声不吭的专心致志的在笔上留下我的每一个坚定的字迹，即使会感到有那么一点点的累。可本应努力的我，反之，现在却选择了简简单单，轻松的懒惰。

完全没有一个指甲盖大小的蒲公英，可以穿过五湖四海，壮丽山河，播下他们那样一个个洁白纯真渺小的种子，走到哪都可以成为人们眼中的一副画卷中美丽的色彩。可有那么一天，他们懒了，他们不想再飞跃了，当你在那一天再看他们时，都只能够在你小小的周边看到她们的影子。

被大树遗弃的落叶，本可以放弃生命，但他却因不甘于生命的结束，而坚强了下来。

但那时候的我本可以努力，却因懒惰而不思进取。

篇四：本来我可以沉默

王克冲

那是一个下午，学生放学的时间。我走在回家的路上，夕阳越来越矮。太阳慢慢往云的另一边沉过去，落日的余晖撒在回家的路上。

望着马路对面那小河看着风景的我，突然看到前方有个老奶奶从桥下收着稻草，然后扛到马路上。夕阳落在了她那发白的头发上，老奶奶佝偻着背，扛着稻草，一点一点往前挪。走两三步，停一下放下稻草，喘几口气再继续扛稻草。仿佛在阳光下都能清楚的看见她脸上的汗水，很快的，汗水便浸湿了衣襟。马路上人虽然很少，但来来往往的还是有路人。来来往往的路人在经过的时候，也不禁往老奶奶的方向看几眼。却始终没有停下自己的脚步和车子。

看着附近行人都没有要帮忙的意思，又看看老奶奶迈着吃力的步伐，我开始犹豫不决：要不要上去帮忙呢？但是帮助别人又不是坏事。总不能做出一副事不关己的样子然后冷漠的走开吧。

纠结犹豫了一会，看到老奶奶脸上的汗水，终于，鼓起勇气的走向了她，主动提出了要帮助她。和同行的同学一起抬到了目的地，老奶奶离开前也一直道谢着。

虽然抬完稻草后的手臂很疼，但只是一两天而已。本来我可以沉默着走开，不去帮助那个老奶奶，到老奶奶已经很大的年龄了。如果让她一个人把这么重的稻草抬走，这又对她的伤害肯定更大。

篇五：本来我可以放弃

牛传迎

在期末考试下来后，我看到那越来越差，差到不可收拾的英语成绩。我一直问自己，还有一年就要会考了，你拿什么考？光靠数学？英语很难吗？可不可以坚持去背单词？能不能在努努力把英语成绩提上去？

你难以想象一个人在车流十分多的行人道上走路，世界仿佛只有你一个人和一群人，那个夜晚我彻底发泄给了世界。我不希望自己放弃自己，世界那么难，可还是有人在努力生活，我本来想着放弃，可我做不到哇。

我见过一个姑娘为了考试减去了自己及腰长发；我见过一个男孩被画画逼到哭泣，但还在楼梯口边啜泣边画画；我见过一个学渣在考试失利后边擦眼泪边背单词……我看到的不是被打击后的一蹶不振，而是重新爬起，慢慢跑在生活这条艰难的路上。最难过的不是“我做不到”“我不行，我不可以”，而是“我本可以，却怎么样怎么样”。

可是我的英语成绩打破了我的最低分，我十分不可思议，我心里像是压了一块石头，那是自己的不争气，我们快要会考，可是我的分数还是没有达到我想要的。我自己也会哭，也会崩溃，没有什么钢铁人，有的只是人群后面的偷偷抹泪。

从本来初初英语一百三十分朝上，到现在及格都难以突破，我也没什么强大的心灵，当场就有种不想学习英语的冲动。

可自从到了姥姥姥爷家里，听了正在上大三的小姨说起了她的初高中以及大学的学习情况“我到大学对学习都不敢有所懈怠，什么到了大学就可以随便玩，随便休息都是假的。我随时都可以看到我身边那些学霸夜晚还在学习，我整个大二大三都是在图书馆度过的……英语不好就背单词啊，英语落后就要比别人多用很多时间来背，来记，来做。努力就一定会进步。”

我看见过五点的太阳，那是失眠的太阳，那么亮，可是凉意十足，他不会对你客气，狠狠的打在你的身上，你的脸颊，和你的眼泪上。阳光也没那么温柔，离你很远，不能感受到温暖，只有风的凉意。

我本来也可以做到很好啊，于是我开始努力的学习基础，返回课本，做题也不在看数量，多总结，多思考，可能下个思考的后面就是正确答案。

人生很长，我想过很多，关于未来，关于过去，可是从没有现在。可一旦我想到了现在，太阳温柔，水波粼粼，是我爱的世界。

你见过时间的速度，可它永远赶不上人类改变的速度。哪有那么多的“我本可以很好”“我本可以做到”给你，可以就再去追回来啊，找回那个你本可以的世界。不要总是异想天开，想以前的自己多厉害多可以，脚踏实地的努力来的总是格外更有力量。

呆在原地你离希望多远？我不知道，可是我知道，向前走的你比你呆在原地更幸福，离希望更近！

再坚持一下，明日的太阳依然升起，所以今日的你，努力了吗？

篇六：本来我可以面对

李洋

许多天才因缺乏勇气而在这世界消失。每天，默默无闻的人们被送入坟墓，他们由于胆怯，从未尝试着努力过；他们若能接受诱导起步，就很有可能功成名就，面对真的很困难。

很多次的演讲，我都想上台，但是又害怕于自己讲的真的好吗？万一讲了别人不选我怎么办，就这样，错过了一次次的机会。无法直面于困难，在种种原因中退缩了，不能够面对。就好比如上一次的网上读书分享会，到了最后几次我一次也没有参加，原因是在前几次分享后，我发现自己并没有先洗澡演讲的那么好。与别的同学相比较，甚至还没有他们说的真实动听。

就这样在最后几次演讲中我退缩了。明明自己在内心还是非常想要上台展示自己的才华的。但是就是无法突破那个界限，每一次都会在快要确定之后又因为时间快点结束了，担心自己讲不完了而退却。自己缺少信心，无法突破自己。

可是命运害怕勇敢的人，而专门去欺负胆小鬼。越是害怕，命运就越捉弄你，只有面对你才能功成名就，向着更好的自己迈去。希望我自己能够更加自信，做更好的自己。

篇七：本来我可以坚持

徐莹莹

坚持，是世界上最我锻练意志的东西。也许对某些人来说，坚持就是家常便饭，也许对另一些人来说，坚持比登天还难。而我，就是后者。

有时候我选择了放弃，失去了很多东西。

就比如我没有坚持时间管理。我会突然在某一个时刻，惊醒过来，认为我不该这样颓废，然后找出一个新本子，心里默默的想我从今天开始一定要坚持下去。接下来第一天坚持了，第二天也坚持了，然后我坚持了，我也不知道多长时间，就突然停了下来。或许是因为某些原因，以后也都没有时间管理。日子就这样一天天颓废下去。然后某一天，我又突然惊醒了……就这样循环往复，就这样断断续续。

老师也曾经提溜着耳朵对我们说，坚持很重要。但真的坚持下去的人很少。我曾经听过这样一句话：“有了坚持不一定成功，但没有坚持就注定失败。对于成功，坚持的塑造必不可少。”的确，认真的人改变了自己，坚持的人改变了命运。

历史上也有很多因为坚持而改变命运的人。王羲之为了练好书法将一池子的水染黑，终成一代书法家；苏秦，头悬梁，锥刺骨，终成一代名人；爱迪生，试了1000多种方法，终于发明出了钨丝灯泡。他们也同样相信，只要这一秒不放弃，那么下一秒就可能创造出奇迹。

至于我，有很多事情都选择了放弃。想问我为什么不坚持下去，我想了想，大概是因为我……懒吧。

对了，坚持一件事情，是对自己有利的一件事情，如果不是，那就达到了南辕北辙的效果。

有时候我也想坚持到“择一事，终一生”的地步，因为白落梅说过：“择一事，终一生，并非是固执，不知变通，而是千帆过尽，已寻到停泊之处。”

篇八：本来我可以辉煌

李继梅

悄无声息的崩溃，又悄无生息的自愈，用绝对的理智和清醒的头脑去压制心里的后悔与难受。好吧，我落队了。

本来我可以优秀，本来我可以努力，本来我可以坚持……本来我可以辉煌，却因为幼稚而与成功拉了个大距离。

全班第五名是我目前入国中以来最高的名次，全班第20名是我目前入国中以来最低的名次。我曾以为，我会一直那般好下去，谁曾料想，一个不小，马翻了，人摔了一个狗啃泥，一落三千尺。

起初，我还在不停地追赶，久而久之，便松懈了。后来，自己愈发愚昧，无知，做些无厘头的事情，让成绩一落千丈，难以回去。顿时，我惊了，我怕了，也哭了。如今想想，真是打心底里酸溜溜的。是自己亲手断送了自己的大好前程，好在为时不晚，奋起直追，毕竟我曾经辉煌过，怎愿甘拜下风？

世上没有我本可以，如果，倘若，世人却总爱在故事的结局提起这些词。生活原本沉闷，但跑起来就会有风，让风带走后悔，带走我本可以辉煌，带来我可以辉煌。

篇九：本来我可以甘于平凡

李燕

有一种人，生来就凝聚希望与智慧，那些原在风雨摇曳中的风铃狠狠地无情地被摔下引以为傲的舒适圈，可能就此支离破碎，但是无时无刻中，他们都不是奇迹的垫脚石。

少年本是意气风发的，却也不受期待，他们，我都不甘于平凡，因为平凡注定是平凡，藏在茫茫人海中，不知所踪，本来我可以甘于平凡，悠闲自得，倒也快哉，而走什么样的路，选择什么样的生活，人各有志，若平凡的人生总是平平淡淡，那为何不做创造奇迹的人呢？我想，在追寻梦想时，总会有人让坚强勇敢埋在心里，把懦弱胆怯踩在脚下，无论是风雨蹉跎亦是始终如一，坚持将那条路走到尽头，最后的胜利将永远属于他。

平凡的，不平凡的，放在一起，将是一个令人两难的选择题，而我则毫无犹豫地选择了不平凡的，不为什么，就听从自己的内心吧，当然得无时无刻明白，创造不平凡，走备受挫折的路，到底有多难？没有人能解释，一天，几个月，还是几年？奇迹不能用时间来衡量，虽然我现在不甘于平凡，但是事实是我现在是平凡的，是微不足道的，然而这样，都还不能学会珍惜，懂得付出，我又该如何，现在，奋起吧，拼搏吧，此刻，作为一个平凡的人，即使极其不愿，但是追寻梦想的道路中是需要苦中作乐的，况且还不苦，所以，若想从一个渺小平凡的人蜕变成一个更懂得珍惜，学会坚持，永远相信希望，倒也是不甘于平凡的一种表现呀。

加油，在未来希望看到一个努力拼搏的自己，尽情发挥施展自己喜欢的事情，更希望无愧于任何人，无愧于自己，那时的我，会告诉现在的我，你做到了吗？

本来我可以甘于平凡，但我更愿意努力，相信，未来的我一定不会让我失望的，只争朝夕，不负韶华。

篇十：本来我可以更好的

从前思

本来我可以更好的，却因为自己的懒惰和贪玩让所有人都对自己失望。

现在的自己整天活在不安和愧疚中，没有办法好好集中精力做所有事。发现这些都是自己作的，说到事做不到，但心里面却过意不去，然而行动还是一如既往的懒惰。

每天早晨起来，心里都会想起前几天说过的：早晨起来是要读一会儿书的，快起来读啊！要坚持！可是心里产生的懒惰总是比自己正义的一面要多，最后也就不复存在了。但每次在做事情的时候，脑子中总会想到自己的这些懒惰行为，有时会觉得不安会觉得自己太假。本来可以更好的，却因为自己的懒惰，让每天的早晨都白白浪费了。

在家也总是贪玩，静不下心来学习。每次奶奶出现在我的看见我在玩都会对我说：“别总是贪玩，要好好学习，你看你爸爸，在外面那么热的天都还在干活，你要对的起你爸爸。”而妈妈打电话的时候也总是对我们说爸爸的身体状况，比如说心脏又不舒服了，腿又因为心脏疼了，又因为淋雨感冒了……听到这些的时候，我真是非常惭愧，又恨自己为什么每次都坚持不了，这么大个动力对我来说都还是于动无衷，真是觉得自己良心被狗吃了，明明可以更好的，明明这些时间应该在学习的，却因为自己的贪玩，让自己一点收获也没有。

要开学考试，我自然感到不安，因为自己并没有复习什么，静下心来把书翻一遍都难，每天心里装的都是不安和惭愧。

这样的生活一点也不好。“努力，坚持”这两个词语为什么说出来这么容易，却这么难做到呢？因为自己的懒惰和贪玩，难得要坏了我一生吗？每天活在焦虑和不安中真的好吗？

本来我可以更好的，却因为自己的懒惰和贪玩让自己里更好越来越远。这并不是自己想要的，应该改变，不要让所有人都对自己失望了，我应该更好的。

篇十一：本来我可以优秀

童赞慧

内心大概是个封闭的空间吧。也有春夏秋冬，也有萌芽秋落。那些“我本来可以的”，像是一个个窗子。每次出现就天灾一般摧残我内心脆弱的花朵吧。

那时秋天的落叶铺满这里，踩出窸窸窣窣的声音。那天爸爸领着我，走向这附近的本地学校。学校看起来年代久远，我是外地的，想要进这所学校就要经历层层关系的笼络。校长在犹豫着，旁边的授课老师问道：“你想在这里上学吗？”爸爸看着我，我也按照他们的意思说出了违心的答案：“想。”面前的老师温柔可爱，圆润的脸蛋上挂这甜甜的笑带着黑色的眼镜。我想着，不会不好的。

第一天大概认识了授课老师，而昨天的那个老师是我的班主任兼语文老师和英语老师。课文要背很多很多，英语也默写很多很多，没关系我还是很喜欢。饭菜也很独特，炸串，烤鱼，鸡排。下午的第一节课，是数学。看起来四十几岁，她匆匆介绍完自己，就开始上课。快速的讲着东南西北的知识。我听的一头雾水，可旁边的同学都觉得没什么问题。我站起来回答问题的时候，结果可想而知。我支支吾吾的在同桌班长的提示下回答完毕。

那时候，我晚上写完作业就已经很晚了，我依稀记得，那天晚上我为了背第六课而泪流满面。我读了一遍又一遍，急切的拍打着桌子，直到真的很晚了，才上床入睡。第二天早上早早起床发现自己可以倒背如流的时候，高兴的围着外面的空地跳。第二天我在语文课上轻而易举的背完时，发现其他人也很轻松。我才知道，自己的努力开始变得廉价起来了。数学课布置的课堂作业，我写的乱七八糟。我不会，真的不会。老师批到我的时候，喊着我的名字时，心跳骤停，我紧张，看着老师气的像苦瓜一般的脸，同样的眼镜架在她的鼻梁上，显得那么阴沉。她气极的揪起我的耳朵，骂着我。我揉着眼睛，豆大的泪珠不住的滚落。我能感觉到台下有无数的眼睛骨碌碌的盯着我，那种感觉，真的是差极了。

而我的同桌班长，恰恰是那时最闪亮的存在。她什么都会，什么都做的好。下课我只会低着头，无声的抵制别人的安慰。我想成为她，这是真正的想法。

数学老师在电话另一端向爸爸控诉我的愚蠢，那天，爸爸拽着我，让我跪在他面前，爸爸质问我会这样被老师说，一点也不用心。我在那些学校一直都是中等生。而那天，我的自尊心像被撕裂在地，我没有再努力的动力，甚至习惯了老师的打骂和试卷红色的圈圈点点。

因为爸爸的工作原因，我们离开了这里。我上了仅仅十几天就搬家了，我有一种庆幸的感觉。大概是，我终于逃离了这里吧。

那时我才三年级，我却因为一位老师的初次印象就定下了格。而后离开了，我到了另一个学校，我才能渐渐找回自己，优秀起来。

篇十二：本来我可以坚持

王韵

世界上最遗憾的事情，莫过于我本可以。你自己想要的事情，就这样擦肩而过，不叫人痛心，不叫人遗憾嘛？

坚持到底和继续颓废下去你会选择什么呢？之前，写时间管理手册，一开始三分钟热度，写的很认真，很起劲，但逐渐到了后面，就慢慢的懒了下来，有的时候缺一节课不写，慢慢的缺一天不写，甚至就再也没有写过了。还有之前每天记录几道题，坚持了很久，累积下来几千道题肯定是有了，但是就是因为偷了一天的懒，后面就渐渐的不想再做下去了。难道坚持了那么久的东西，就这样放下来，我不会觉得难过吗。

本来我可以坚持，但是我选择了放弃…

其实大道理我们都懂，但不是懂了什么道理就可以做到的。我们也知道坚持这个品质有多么珍贵，能坚持做下去，也有多么的困难。

所以，努力坚持吧！

篇十三：本来我可以面对

陈蕊

相信你们在小的时候，也一定干过这样的事吧。那时的自己，一点都不威风，而且还很胆小怕事。看着玻璃碎的声音，真是让人……

那天，我和我的好朋友们在一块玩耍，玩的不亦乐乎，“丢手绢，轻轻的放在小朋友的后面，大家不要告诉她，不要告诉她！”玩着玩着，原来的兴趣不在怎么强烈，反而感觉很枯燥无味。一群调皮捣蛋的小鬼们，还愁没有玩的吗？只有你不敢想的，没有这些小鬼们想不到的东西。

“我们来玩踢足球吧，怎么样？”这些小鬼们都说没有问题，我也就随口蹭蹭热度说“没问题！”来啊，接球，我们踢到嗨，球成了这片亮丽的风景线，只看在空中飘来飘去。球，向我踢来了，小明奋力一搏的这球，我在心里暗暗的想到：“我一定要接住这球，不然多没有面子啊！”但谁又能预算到，一时的逞能，却酿成悲剧啊！真是倒霉透了。

我的心，这时就像热锅上的蚂蚁——团团转，不停在在心里问自己该怎么办啊？怎么办？我的脸顿时也就刷白，手也不停的抖着，眼睛里装的全都是恐惧。

那一刻的感觉，我真的不想在尝第二回了，感觉全世界就只剩下我一个人了。不知是谁，在后面说，“还不快跑”打破了原有的安静，我躲了起来，但他还在那里。一位中年人走了出来，他抓着我们的足球，眼睛狠狠地瞪着站在一旁的他，不知不觉有一股恐惧又混杂着懊悔的情绪在我心中久久徘徊，是因为我不该去踢那个球吗？还是因为现在站在那里的那个人应该是我？我不知道，也不敢去想。

那人问，是不是你弄的？“不是我弄的”，是她弄的！他把我拉出来。

不，不不不，剧本并不是这样啊！剧本应该是：“他把我背了黑锅，然后我对他痛苦流泪的啊！我一定是走错剧场了！”那个中年人挥舞的双手叫骂的场景让我至今难忘。

我当时就应该选择去面对自己的错，而不是空想有人可以给自己背黑锅，而不是去逃避一切的问题。后悔，愧疚，遗憾，在我的心头萦绕……