我不该辜负半命题作文（通用6篇）
篇一：我不该辜负半命题作文
连我的思绪都是您白发熠熠的颜色。——题记
对于上学的孩子，最动听声音的莫过于放学时悠扬的铃声。
背着书包顺着人流，像急于归家的小喜鹊一样飞出校门，伸长脖子寻找人群中一道熟悉的身影。“奶奶！这儿呢！”看见奶奶的脸便兴奋地大喊，扑拉扑拉翅膀飞过去。奶奶总是会笑眯眯地接过我的书包，牵起我的手踏上回家的路。
回家的路总是一成不变的，走来走去都是这条。但当我踏上这条路时，总是会有新的乐趣——东瞅瞅西瞧瞧，嘿！那里有一队蚂蚁正在搬着一只死掉的虫子，那边又开了一团野花！在穿梭于不同“场景”进行观察时，难免会磕磕碰碰，绊到石头摔个跤基本是常事儿。但奶奶似乎总是很紧张，看着我摔倒了，保准会囔个不停“哎呀我的小祖宗！摔着哪了没有？”恨不得下一秒就要甩下我可怜的书包跑来抓着我去医院做全身检查的架势。每当这时，我总是会用最快的速度爬起来，对着奶奶大声地喊一句“奶奶，我没事儿！”就跑开，把奶奶甩在后面。听见奶奶的笑骂“慢一点！我的小祖宗”，我的心中总是会腾起一股股暖意。
可惜画不能添加声音，不然把它画下来该有多美——金色的夕阳勾出了孩子和老人追逐的轮廓，银铃一样脆的笑声噼噼啪啪砸了一地，每次想到这幅画面，总是能给我带来暖意与无限的悲哀。
连墨水画的画都是有保质期的，更不要说生活这幅画了。看起来什么都没变，但又感觉什么都在变。不是从何时开始，奶奶来接我放学这件事情也成为了我的不满源泉——其他同学都是结伴回家，路上还可以去买些零食，聊聊天，多有趣。我也不是没有向奶奶表达过自己的愿望，但总是被奶奶回绝，理由竟然只是“担心我”？我无法理解了，奶奶来接我这件事让我感觉束缚，甚至是羞耻。我不爱和奶奶说话，有意识地走到前面，做出一副自己回家的假象。
无论我做出多么过分的事情来表达对奶奶的抗议，奶奶也总是任劳任怨地跟着我。我气不过，索性直接插上耳机，隔绝掉背后令人心烦的脚步声。或许正是因为插着耳机听不到外界的声音，有一次，我投入地想着老师布置的任务，脚步不知不觉地加快着。“慢一点……”明明戴着耳机，但这细弱的声音还是不偏不倚地穿过耳机缝隙传进了我的耳蜗。问题的思路被打断了，我转头正欲发作，却对上奶奶祈求的神情——唇边挂着尽是歉意的微笑，嵌在缝隙夹杂的脸上的，却是写满见我回头欣喜不已的眼睛，和额前挂着的一绺银丝映衬着，是那样的……刺眼。眼睛被刺得有点酸，我嚅嗫着，奶奶却先开口了“奶奶老了，实在是跟不上了……”顿了一会儿，才缓缓道出下一句话“所以可不可以慢一点，等等奶奶？”我眼睁睁地看着奶奶以近乎慢的速度说完这句话，又用着变本加厉的祈求眼神望着我。哪里能够拒绝呢？我哪里能够拒绝啊？毫不夸张地，我已经说不出话了，仓促地点了点头便转过身。心乱掉了，彻彻底底乱掉了，睁开眼便是那种神情——欣喜而又带着祈求色彩的神情，令人悲哀不已的神情。微风变了脸色，横冲直撞地冲进我的胸腔，扎出了一个眼睛大小的血泡，锐利的疼痛让我红了眼眶。
今天这幅画还是很美，依旧有夕阳，有微风，有一个孩子和一个老人，依旧是一前一后。但是这样的画却让我感到无尽的痛苦。我只记得自己放慢了脚步，却最终没有等到奶奶跟上来与我并肩。
多么想再听上那么一句笑骂，哪怕是一句轻弱的“慢一点”也好啊。我打心眼地恨着那天的风，它扎伤了我的心，玩笑一般带走了我的奶奶。路还是没有变，我慢慢地背着书包踏上它，不自觉地掏出了耳机插上，好像又在逃避那熟悉的脚步声一样，只是与往日不同，耳机里没有开启任何声音。我像往常一样走着，一阵风呼呼地吹过，打在我的面上。我突然恍惚了，脚下踩到一粒石子，“慢一点……”我猛然地转过头，却是空空荡荡的道路，连我渴求的半点人影都没有。我哽咽了一下，痛哭出声。
奶奶，风能吹来您叮咛的笑声，却抚不平您斑斓的白发；风好像能让我望见您年轻时轻盈的脚步，却绊得年迈的您步履蹒跚，奔驰的风让我寻不见您的身影，再次踏上熟悉的路，我怀着悔意，却终究只能是这条路上的晚归人。
我放慢了自己的脚步，试图等着那蹒跚的脚步。
“奶奶，我会慢慢走的。您慢慢跟上来，不要着急，我永远不会辜负您。”
篇二：我不该辜负半命题作文
人一旦成长起来，就会成长很多，发生许多改变。
自由是让人放松，而不是让自己放纵的借口，这是我最近悟出来的。
从小到大，我的家庭对我管得就比较松，会经常性的带我出去玩，给我买想要的东西，带我去吃想要吃的美食。只要不太过分，有求必应。这也导致我养成了一个比较随意，不会刻意逼迫自己做任何事情的性子。这样的心态和生活，让我过得轻松很多，也少了许多烦恼。
但我发现，上了国中之后，随着学科的增多，家庭作业的增加，知识难度的加深，以及家长无止境的唠叨，一向懒散的我并没有放在心上，依旧是该玩玩，该吃吃，毫无紧张感，仿佛自己还是国小的时候。
上学期的几次测试，一些同学总避免不了因为考试考差了几分，或是掉了几个名次而闷闷不乐，暗中抹泪。每每看到这种场面，我就会想：“考试都结束了，分数都出来了，现在悲伤有用吗？与其在这里哭泣，还不如把这时间和精力拿去好好拼拼，争取下次的考试再考回来呢？”
直到这次经历了长达4个月的寒假，经历了网上听课，经历了线下考试，看到了那惨不忍睹的的成绩，我才终于体会到了失败者的心情。
那一个个的红叉叉，刺眼又扎心，是对我的无情的宣判和嘲笑，又像一个个的红色十字架，将我牢牢的钉住，沉重得让我喘不过气来。我陷入了沉思……决定改变自己的学习态度和方式。我相信我可以，我相信我能行！
期会考试临近，而我已经开始有序复习，正在全力以赴。以前的我一直是“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”的放纵，然而现在的我更相信”你现在的懒惰，不负责任，将来都会付出代价”的正确性。
人生如爬梯，需要踩稳每一个台阶，一步一步不停息，坚持爬到最高处。高度越高，风景越美。让我们告别放纵，做最好的自己。
篇三：我不该辜负半命题作文
二零二零年初，疫情铺天盖地的爆发，新闻上与日俱增的感染人数，令大部分人都人心惶惶。当然，除了我。
我是被父母娇惯着长大的，典型的温室里的花朵，从未吃过什么苦，自然也对与我没什么关系的人或事不甚关心。上网课时，因为没人管束，我像是挣脱了绳索放飞自我了般的风筝，心都不知飘到哪去了——老师讲课时，分屏看小说；要写作业时，直接上网找答案……日复一日，即使我脑袋灵光，却也不是神童。果然，第一次线上段考时，我一下落到年级九十几名。
那之后，老师、父母轮番找我谈话，可无论是严厉批评，或是温柔劝导，在我那里都无异于那虚无缥缈的过眼云烟，被那数不胜数的诱惑风一吹，便全都散了个干净。我又这样颓废了许久，直至——“隔壁老太太，过年回个老家，竟然感染上了疫情，还给赔了一条命！真是可怜……”爸爸妈妈闲聊的话传入了我的耳中，我宛如经受了晴天霹雳般，猛地从沙发弹起来跑至父母身边，颤颤巍巍道：“妈妈，你在说什么啊？李奶奶年前还送我糖吃呢，怎么会……！”声音中有着微微的哭腔，紧接着，蹲下抱头大哭。
那天晚上，我哭了许久，也想明白了许多，疫情打垮了许多人，也打垮了李奶奶，我再不能被打垮了！在那晚皎洁的月光下，我脱胎换骨，身上再也不见一丁点儿颓废的影子。
直至复学，第二次段考前夕，我都晚睡早起，后来，我一举迈进年级前十的大坎，可谓是“上天不负有心人”。
你问我那段时间难熬吗？定是难熬的，一边还沉浸在李奶奶过世的悲哀之中，一边又要抓紧每分每秒的时间，只因渴望逆风翻盘，但如若你问我是如何熬过来的，我想大约是在那一个又一个的孤寂夜晚的失声痛哭中，明白了——我不该这样颓废。
篇四：我不该辜负半命题作文
林则徐曾说：“海纳百川，有容乃大。”这讲的便是宽容；鲁迅说过“渡尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇”，这是宽容；吴承恩也曾说，“遇方便时行方便，得饶人处且饶人”，这也是宽容；雨果说的“最高贵的复仇之道是宽容”，这还是在讲宽容。
其实，我对宽容一直有些误解。这其中原因，便是曾听过范元琰的故事，以至于让我认为宽容等同于纵容。
或许是不会宽容吧，我与弟弟总是三天一小吵，五天一大闹。虽说有什么东西总会想到对方，但吵闹却是在所难免，原因无他，无非是一些鸡毛蒜皮的小事。这不，前两天才闹一回呢。
“轩轩，快把黑笔还给我，我还要写作业呢！”听到这话，大家估计都能猜出个十之八九了。但我弟是何许人也——庄上出了名的“皮猴子”，他岂会就此妥协。果不其然，下一刻，我就看到了一个无比熟悉的鬼脸，听到了一句：“我才不给你呢！”
当时，我气得直跳脚，默念三遍“君子动口不动手”，然后一脸语重心长的说：“轩轩啊，你们老师有没有教过你，不经过别人允许，就拿别人的东西是不对的……”还未说完，就被一连串的“我不听，我不听”给打断了，配上他正捂耳朵的动作，顿时觉得恨铁不成钢，也不管那什么“君子动口不动手”了。随手抄起衣服架子往桌上一拍，说道：“还不还？”
别看我样子挺凶，其实我还真不打算打他，只是吓吓他而已。可我这弟弟偏就成了精了，“切，你才不打我呢！”顿时，一种无语问苍天的感觉油然而生。
这吵架总也不可能一直闹下去吧，总得有个停息的人或事，对不对？果然，我的和事佬妈妈闻声而来。“怎么又吵啦？”“姐姐打我！”“轩轩拿我笔！”谎话嘛，一次两次还有人信，说多了就没人相信了。妈妈随即便想通了前因后果，对弟弟说：“把笔还给姐姐。”弟弟虽说不太情愿，但还是照做了。
弟弟离开后，妈妈把我拉到一边说：“颖儿啊，你已经长大了，要学会宽容。”我不服气，便说：“那明明是纵容，现在常犯一些小错误，以后不会酿成大错吗？”“可你每次都和他吵架，他又改了多少呢？”见我反对，妈妈也不恼，极有耐心的说：“你是姐姐，要宽容大度些，要以德服人。”我顿时就委屈了，“我说了，可他不听。”“你要温柔些，如果我也那样大吵大闹地和你说话，你是不是也不会听？”我想了想，那倒也是。见我听进了，妈妈也不多说，“你先写作业吧。”
“理智地退却，大度地谦让，将会有一片海阔天空的灿烂天地，任你驰骋。”当时看到这句话，还有些不以为然，现在想来，的确如此了。
篇五：我不该辜负半命题作文
六月的风吹拂着脸庞，略有丝微热，你在树下斑驳的光影里来回走动，用你略显枯瘦的手在桑树下拾着掉落的桑果，阳光透着树枝的缝隙在你凸起的肩背上落下光斑。你什么都给不了我，却什么都给了我。
屋外，炽热的阳光烧灼着大地；屋内，一片欢声笑语。但是不寻常的气息却压在每个人的心头，让人看穿的生涩的动作，发红的眼眶，略微颤抖的声音仿佛都在昭告着。幸好你看不见，耳朵也听不清。不然你会发现异常的，就像我一样。我想哭，却生生忍着。爷爷总是告诉我曾祖母的心可敏感了，她一定会发现的。
你笑着，十年如一日般嘴角浮着笑意，可在我的眼里是那么的刺眼、吃力。你颤颤巍巍说着：“我曾孙女的样子都快忘了，应该和小时候差不多，你说我年纪大了就是不中用了，唉……''我顿时感到茫然，失明那么多年的你似乎还未曾提起这话题。对此我微微迟疑而后大声说道：“不会的，在曾祖母心里是什么样的现在就是怎样。“你只是点点头，躺椅上的身体悠悠地晃了晃，似乎很是满意，而却看不透浑浊的眼里暗藏着什么。
外面一阵仓促的车鸣声，是殡仪馆的来人。他们脸色铁青，眼露凶光，口生獠牙，狰狞万分，令人生畏。长辈们正了正神色，将奶奶灵柩扶起，在吹打的乐声中一步一步地离开了。
树上的桑果掉得愈加严重了，树下再也看不见那忙碌的身影，我好像将眼泪哭干了。在那夜深人静的夜晚，依稀记得你攥紧我的手说：“曾祖母最舍不得的就是我曾孙女了，以后要好好的，我们还要一起摘桑果呢……”
视线模糊了眼前的一切，记忆中的过去却愈加清晰，无数支离破碎的记忆碎片像“走马灯”一样闪过。
“小皮球，架脚踢，马兰开花二十一……”
“曾祖母，我不玩了，今天是我七岁的生日，有没有礼物啊？”我小嘴一撇，委屈极了。
你从布袋子中，从一堆零零碎碎的钱币中翻出最为红亮鲜艳的100元。我看到了你爱惜的眼神和自己的喜悦，以及那棵满载回忆的桑树。
那七天里，我浑浑噩噩，完全沉浸在失去你的悲伤之中，真不知是怎么挨过来的。可是我知道你不希望我这样，更加不愿意是因为你而这样。你在梦中告诉我，你只是如约去了另一个地方，那里同样幸福、美好、快乐。你会在那里静静的看着我，祝福我，等着我。
梦醒后，我的眼角不再湿润，心情也轻松了许多。我想活给你看，活出精彩，活出你希望的样子，因为我知道你不会食言，会一直看着我，祝福我的。
晴朗的夜晚，群星璀璨。当流星划过，许下最美心愿。
篇六：我不该辜负半命题作文
“骄傲使人落后，谦虚使人进步”，这是老师、父母甚至同学经常挂在嘴边的劝诫。如果骄傲过了头成了自大，那么谦虚过了头呢？将会成为什么呢？或许我的亲身经历会告诉你答案。
几年前，我还是一个懵懂无知的孩童，不懂什么是骄傲。只晓得做得好，得了表扬就应当高兴并向好朋友传递这份喜悦；做得不好，受了批评就会闷闷不乐并向好朋友倾诉心中的苦楚。那时的我将喜怒哀乐一股脑地显露于表情和动作上，别人一眼便能看透我的小心思，小情绪。
后来，随着年龄的增长和老师的教导，我懂得了什么是谦虚，什么是骄傲，懂得了做人不能骄傲，得谦虚低调，因为书本上的哲理，老师的口授都是这样讲的。
懂得的道理自然要运用于学习生活中，但我似乎用过了头，而迷失了自我。
当再次取得好成绩，得到老师的肯定与同学们的称赞时，我不再像孩子一般乐呵呵地傻笑，只是谦虚地说着“我哪有那么好”“我会更努力的”之类的话语。
谦虚开始发生质变。
慢慢的，受到的夸奖越积越多，以至于后来在接受夸奖时，我甚至不知道该笑还是该面无表情。
笑似乎显得不够谦虚，面无表情又显得太过淡然，让旁人感觉我毫不在意这些夸奖。
谦虚几乎变质为虚伪。
每次考试后，大家总会围作一团讨论题目。或许会有人带着肯定的语气对我说：“不用担心啦，你肯定考得好的！”
这时候，我必然会客套地回一句：“怎么可能，我考得不好的啦。”这样说的目的无非就是为了显得谦虚，即使考得真的不理想，也不至于丢面子。
虚伪衍生出做作。
作文课过后，我表面谦虚地对同学说自己写得多么离题，多么烂，其实心里无非就是想博得别人的同情与好感。
谦虚当然不是坏事，世上因谦虚而功成名就的人皆可为此证明。谦虚甚至可以说是日常生活和学习的必需品。
但是谦虚过了头就变成了虚伪，虚伪又衍生出做作，从而没有了从前的真实。
我想我必须做出改变，变回曾经那个真实、单纯的自己。不该再这样虚伪下去了，是的，我不该再这样虚伪